domingo, 26 de abril de 2015

No es fácil andar por ahí con el corazón roto.



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No te confundas no sirve el rencor, son espasmos después del adiós.

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Y entonces, te das cuenta de que no se puede perder lo que nunca se tuvo…

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Yo a usted, podría creerle fácilmente que las nubes son de algodón.



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Ya no siento nada por ti y desde entonces ya no siento nada por nadie.


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Déjame si estoy llorando, ni un consuelo estoy buscando, quiero estar solo conmigo 
Si me ves que a solas voy llorando, es que estoy de pronto recordando, a un amor que no consigo Olvidar. 

Déjame si estoy llorando, es que sigo procurando en cada lagrima darme paz 
Pues el llanto le hace bien a el alma si ha sufrido perdiendo la calma y yo quiero olvidar que tu amor 
Ya se fue.



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Aun recuerdo lo que nos prometimos y a la final nos fallamos.


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"No pudimos ignorarnos, y tuvimos que olvidarnos…"


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Aprendí a levantarme sin que me dieran la mano.



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viernes, 24 de abril de 2015

La diferencia entre tú y yo es que yo sí te ame y tu jugaste a que me amabas.


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Qué si te extraño? Debo admitirlo, en algún momento comencé a hacerlo. Comencé a extrañar esas conversaciones en la madrugada, esas llamadas por teléfono, esos mensajes en horas, aquellas salidas al centro comercial juntos, cuando hacíamos cualquier tontería sin importar el "¿Qué dirán?". Sí, le extrañé. Pero en este momento ya no. Me dí cuenta que "extrañar" no hará que volvamos a compartir el tiempo juntos, ni mucho menos que regresemos. "Extrañarte" es algo como vivir en el pasado contigo. ¿Y para qué quiero vivir un pasado si puedo formar un futuro con alguien que me trate bien, que sea su adoración, que yo disfrute estar con el ...? La respuesta a tu pregunta es: Aprendí a vivir sin ti. Ya no te extraño más. Sólo me quedaré con esos bellos y malos momentos a tu lado.


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jueves, 23 de abril de 2015

Maldito sea aquel momento, aquel lugar, aquel miserable segundo, donde desafié al destino al pedirte que te quedes. 
-DC

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Juras que soy tan infeliz, que ahora mi vida ha quedado vacía sin ti 
Cuando te fuiste, perdiste lo único bueno de ti.

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AQUELLA MUJER SE GANÓ EL CIELO
Llevo contando los días sin olvidarme de hacer cuenta los meses enteros que me he pasado aruñando las paredes del dolor, buscando una mínima explicación, deseando una miseria de aquel  amor que usted a ella da sin reproche, pero dígame si esa mujer le corresponde o si ella lo espera como yo, mirando la luna con lagrimas en los ojos, si bien sabe que la vida entera daría yo sin reparo por que usted me entregue a mi ese amor, pero acepto y  afirmo que esa mujer se acaba de ganar el cielo.
-DC


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"sólo quiero que regrese" le dije a la luna mientras no podía mas con aquella insoportable ausencia. 
-DC

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Fue inevitable verlo  y no enamorarme, si él y yo ya estábamos escritos.
-DC

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No llamas, no contestas, no hablas, no escribes, ¿qué hago con todo?, las canciones, la pena, mi pecho, tu nombre, mi nombre con el tuyo, tus fotos, mis trozos, nuestros restos, di algo... que me vas perdiendo.


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Perdón si en algún momento desisto de ti, pero eso solo depende de ti, no me dejes ir, porque no sabré como regresar. 

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Miercoles 30 de agosto – 8:00 pm
Quito – Ecuador
 […]
-          Son las 6:00 de la mañana, no consigo dormir, me he levantado con una presión en mi corazón, me acerque con delicadeza a la ventana, y me senté a contemplar como pequeños niños pisaban las hojas de aquel viejo árbol de la esquina, aún continuaba con miedo, aún tenía dentro de mí la niña de 5 años, la adolecente de 12, parece absurdo como lo supero, mientras veo por mi sucia ventana, la recuerdo, apenas alcance a soltar un poco el suero de mi brazo, me acaricié la nariz, y miré fijamente a una pequeña chica que caía derrumbada en la esquina,  mientras la miraba, me recordaba, apenas tenía 12 años cuando mi vida apenas empezaba, recién era una niña, aún no entiendo porque decidí hacer de mi vida algo que crece aceleradamente, mis padres continuaban con sus peleas, criticas yo creía  necesitar un camino para refugiarme de aquella circunstancia, fue ahí donde mi anorexia y  bulimia crecía, era tan flaca que los huesos de mis manos se notaban y parecía que con el mínimo detalle se quebraría, o los huesos sobresalidos de mis hombros que no podían alzar nada porque al rato me dolían, o los huesos de mis costillas, mis piernas, era un monstruo que se perdía en el reflejo vacío de su espejo, aquella niña que se convertía en mujer a la fuerza, la que se perdía en llanto al ver imágenes de “Victoria Beckham’’ “Anahi’’  ellas fueron una especie de “Modelo” para mí. Ellas tenían problemas de anorexia, y al principio todo el mundo dijo “que bien se ve, bla bla”. Es que su pérdida de peso vino acompañada de un cambio de estilo súper extremo que en mi opinión fue lo que en verdad hizo que se viera bien. Pero nuestros amigos los medios de comunicación exaltaban su pérdida de peso como lo mejor que pudo haber hecho en su vida. El caso fue que ante tanta presión de los queridos medios, además del ideal de perfección que yo misma me había impuesto, comencé a dejar de comer. Así de simple. Había perdido bastante peso en pocos días mantenía un pensamiento que decía “esto funciona ¿para qué hago dietas? ¿para qué hago ejercicio? si ni siquiera me da hambre” ‘‘ Eso de la anorexia no me va a pasar a mi  pero todo eso se fue de mis manos, era muy delgada a un punto me agradaba, pero por supuesto, todo eso no vino gratis. Todos los días me sentía enferma y cansada (ahí ya botaba el desayuno, regalaba el almuerzo y rechazaba la comida), después me entere del método de los 11 días, fue ahí cuando perdí por completo mi estabilidad y mi vida, me pasaba el sin sabor con hielo lo que hacía que mi metabolismo acelere y pierda peso rápidamente, me sentía feliz aunque casi siempre me levantaba por la mañana, con ojeras, no dormía bien… Me levantaba asustada, horrorizada ante la idea, ante la posibilidad de que en la noche, haya recuperado los gramos que perdí ayer. No encontraba la manera de evitarlo, al final dejaba de dormir también.

No me apetecía salir. Tenía que idear la manera de saltarme la comida aunque mi madre empezaba a sospechar algo. “No me entienden, no entienden lo que siento’’ esas eran algunas de mis palabras. “No soy más que una gorda a la que nadie puede querer con este aspecto, así que me esforzaré cada vez más para conseguir estar como yo quiero. A veces hasta parecen que se ríen de mí y comentan lo delgada que estoy, sé que lo dicen sólo porque me quieren. ’’ Ideas como esas mantenía. Me tomaba un vasito de agua a sorbitos pequeños, porque aunque no tiene calorías también hincha el estómago y no quería nada dentro de mí. Más bien tenía que salir… se me ocurrían ideas estupendas para saltarme las comidas, como esconder, botar, tirar la comida, y mentir que ya había comido. De repente, el mundo se desvanece y todo se vuelve oscuro. Empezaba a oír voces a lo lejos y empezaba a abrir los ojos, estaba en una cama de hospital, conectada a un montón de maquinas. Los médicos decían que ya era caso perdido, que tenía serios problemas. Mi vida desde ahí parecía caer, estaba consciente del daño que me había hecho, quería cambiar por mí, porque sabía que ese no era el camino para refugiarme, tuve que ver la muerte tan cerca que vi que la anorexia, bulimia, no  es un juego del cual dices “hoy entro, pierdo un poco de peso, y mañana salgo’’ , lamentablemente es algo que te ata para toda la vida, la anorexia me dejó muchas secuelas, mi vida nunca fue la de misma de antes, me recuperaba, pero recaía perdida en mi afán por agradar a la sociedad, y  a mí misma, desde aquel día vivo con la esperanza de poder retroceder en el tiempo para corregir aquello que hice mal conmigo misma, hoy me despido, en tres horas me desconectan , quiero acelerar un poco el proceso, quiero ahorrarme el quebranto de ver de la gente que me quiere, llorando por mi causa al despedirme de ellos de esta manera, pero antes de irme quiero dejar mi pequeña historia en esta hoja, acompañada de esta nota […]
Dejó la pluma sobre la mesa, tomó aquel cuchillo con el que ingería su comida de hospital y con dulzura lo clavo entre sus clavículas, acababa de poner una solución permanente a su problema casi temporal, había vivido todo ese tiempo en la cárcel de sus propios huesos, mientras moría lentamente dejaba caer aquel resultado del examen que afirmaba su cáncer, examen que había visto durante sus 3 años después del diagnósticos, había escrito con su propia sangre una parte de su historia, aquella que la había llevado al lugar donde se encontraba, ella ya no deseaba salvarse, había perdido la fe en sí misma, pero dejo aquel escrito por  una sola razón.
Mientras recogían el cuerpo, notaron aquella carta y en otro papel decía << quizá no me dí cuenta cuando estuve a tiempo, pero mi última voluntad ya no era verme bella, mi última voluntad  se volvió en dar un soplo de vida y amor propio a todos esos jóvenes desorientados que como yo se desvanecían en el reflejo borroso de la perfección, aun estaría dispuesta a pagar millones ya no por mi vida, sino por la vida de los  que aun están a tiempo de cambiar su rumbo, quizá mi historia no sea mucho, pero con pocas palabras quisiera decirte que estas a tiempo, que aún  puedes  cambiar lo que yo no fui capaz de hacerlo… juguemos a algo; tú te salvas dándote una oportunidad, poniendo un punto y coma a tu vida y yo sigo salvando vidas con mi relato, piensa en mi historia ¿te gustaría vivir lo mismo?, por experiencia propia puedo recomendarte que mejor es ver a la gente que amas feliz antes que ver en esa misma gente la mirada de dolor al verte en un hospital contando tus días, si yo fuera tú empezara el juego desde ayer, te reto a ser feliz toda tu vida, yo desde acá estaré orgullosa de ti, que te vaya bien en este reto, tú puedes. >>
Desde aquel día su carta ya no fue un escrito cualquiera, su literatura estaba hecha para marcar vidas.   

Historia inspirada en jóvenes que ya son parte del índice de anorexia en el país.
Les han dado alas para luego decirles que es ilegal volar.

Ayúdame a ayudarte. 


(derechos reservados- cualquier tipo de copia parcial o total comunicarse con el responsable del escrito) 
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Te voy superando poco a poco, te sigo pensando noche y día, pero cada día un poco menos, pero poco a poco, como aprendiendo a caminar de nuevo, poco a poco, porque yo si te quise…te quise en serio.

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ella lo miraba como un ciego miraría el cielo por primera y única vez, ella hablaba de él como si él fuera quien colocara las estrellas en el cielo. 

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si algún día llego a verte de la mano de aquella mujer, te juro que yo me quiebro, tanto como aquel día donde respirar dolía al saber que usted, mi amor, ya no volvería... 
-DC


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Hoy renuncio a la oscuridad que me produce tu luz. 

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